おはこんばんにちは。北野です

現在一睡もしていません。

この前も書きましたが、説明的な意味でもう一度書きますしつこくてごめんなさい何自分のブログで謝ってんだ殺すぞ

私は先日子宮内膜症の手術をしました。

右の卵巣がチョコレート嚢胞というやつで8cmほど腫れてしまい(つまり超デカいって事)薬を数年服用し生理を止め続け、小さくしてから摘出手術を行いました。

吾輩は元々たまに痛すぎて倒れるほど生理痛が激重でしたがそれは病気も関係があったようです。

手術してから少し経ったので医者に経過を診てもらいました。

とても良くなったが、左の卵巣にも1.5cmほど腫れがあるし、また治った右の卵巣も再発するかもらしく薬は飲み続けてねと言うことになりました。

つまり生理をまた止めると言うことです。

その間またホルモンバランスが少し乱れるので副作用で精神的に不安定になるらしいですが元々不安定なので逆に全く変わりません。むしろ完全に普通です。

経過後に薬を飲む前に、念の為妊娠してないか確認したいので一度生理が来てから服用してくださいと言われました。

「妊娠なんか絶対してません心当たりもありません」

と半笑いで言いましたが、半ば強引に規則ですのでと納得させられ確実にやってくる確実な生理が確実に来てしまいました。ほらみたことけ。

痛い。痛すぎて一睡もできない。懐かしい。辛い。吐きそう。毎月来てたのが嘘みたいに痛すぎて眠すぎるのに眠れずもうおかしくなりそう。

ということでブログを更新。

私は今顔がぐちゃぐちゃになりながら気を紛らわすべく書いています。

てゆうか真面目に私はとても言いたいことがあります。

おこがましいですがこんなところわざわざきて貴様が読んでるんだから図々しくてもええやろというメンタルで書きます。

自分を選んでくれて結婚してくれて信じられないほど痛くて辛い思いをして子供を産んでくれ(る/た)、奥さんのことを全国民の旦那さんは大事にしてほしいなと思うのです。

不倫とかしたらダメです。あったかい愛が1番刺激的だと言う誰かの言葉を借りますが本当にそうなのだとおもいます。愛される事は当たり前じゃないのかもしれません。奥様を裏切ってしまった人は今日からそっとやめましょうね!

今私は子供を産む事なんかマジ超あり得ませんが入院中妊婦さんを死ぬほどみて心底格好良いなと思いました。

こんなにも死にたくなってきた人間ですがお母さんに産んでくれてありがとうと思いました。

特殊なケース以外、皆もお母さんは大事にしましょう。お母さんが自分の大事な物を間違えてポンポンごみのように捨てても許しましょう。は!?何で捨てたの!?まじありえなくない?!今度こそ切腹じゃね!!?とか言っちゃダメ。(言ってる)

あと生理痛の女の子は戦してる武士ぐらいボロボロで、いや厳密に言うと討ち取られる寸前の織田信長ぐらい傷だらけなので本当に身も心もデリケートです。優しくしてあげてください。いくら大うつけでも死にかけなんだから優しくしてあげましょう、ホトトギス。

フェミニストか?フェイ!

最近男尊女卑してるやつなんかめったに見ませんが、生理とかに関してそのような発言してるやつもネットでたまにみます(殺)

心を一つに頭で血祭り一択よ。

生理だけにな!!!!!!

生理生理うっさい

北野

↑今本当にこんなん

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おまけ

わたしはやりたい事もろくに実現できず人気が無いことを才能のせいにしたり性格のせいにしたりとにかく自分の内面の何かのせいにしてもうだめだぁと嘆いて生きてきました。

才能があるかないかは人によって捉え方が違うと思いますがわたしは自分のセンスが生まれてからずっと大好きです。16ぐらいでジャンキーの革命を書いてるのはちょっとした天才だとさえ思います。(おこがましいかよ)、なのにその何かのせいにして広めることから逃げてしまったかも知れません。正直わたしを見て!と思える時と思えない時で言えば思えない時の方が多いですが、音楽を聴いてくれる人を自分なりに増やすためにもう少し健全に悩んでみようかと思います。いつもあまり期待に応えられていなくて申し訳ないのですが、今よりもいつだってキラキラしていきたいなと思います。こんなところ読んでくれるあなたへ。れむより

収縮

こんにちわん

Twitterでも書きましたが北野は今子宮内膜症の手術を明日に控えて入院なうです。

コロナもあって面会禁止でおセンチです。

しかもナースからお医者までほぼ全員にタメ口をきかれます。

若干のコンプレックスですが、北野はスッピンだとコンビニの店員にもよくタメ口を聞かれます。(例)「あたためる?」「袋いる?」等

北野の方が大人なのでいつも怒りませんかすめ!!!

でも可愛いナースが優しかったので色々あったけど結果ご機嫌さんになりました。

その可愛い看護婦Aさんに「明日の朝に点滴があるので今針を刺して準備しておきます」と言われ、朝まで無駄な針と管が無駄に刺さってんのかと疑問に思いつつ針にビビりながら左腕を刺され激痛。

『なんか漏れちゃったかな…ごめんね。』

何が漏れたのか(怖)。次は右腕を刺され激痛。

『こっちもダメだったかな…』と言われ(怖)、他の人呼んできますと言われましたが、

またAさんが気持ちを立て直してしまったのか再び元気よく左の手の甲をぶった刺され超激痛。

我輩、ついに痛すぎて泣く。

結局明日の朝点滴の人にやってもらいますと言われ、分かりました。と微笑んでみましたが、内心は穏やかじゃありません。

まじ殺されると思った。

何の時間だったのか、あれは何の為の針だったのか、てゆうか何の準備だったのか。結局明日でいいんじゃん。今日今刺さなくて良かったじゃん。

母に伝えると「そんなん聞いた事ないよ?練習したかったんちゃう?何の準備やねんw」と笑って言っていました。

笑えねぇよ。

愛は憎しみに変わりやすい。いやでもポジティブなりましょう。

なぜか昔から人に優しくしたら舐められて結果的に損な事が多いような。いやそんなふうに捉えてはいけない。目指せ観音菩薩。

後で謝りに来てくれたんですが、ついでに左腕にリストカットの跡がたくさんあるけど何かあったの?通院してるの?とか聞かれ、

治療に関係ないのでおそらく興味本位かお前の傷が多すぎて血管わかんなかったぞ的な事なのかと勘繰ってしまう愚かな人間は北野。

キタノレムの時に関わる人や音楽性で内面を知られている場合は自分がどんなんだったかとかはある程度なら言ってるし別にいいんだけど、普段は普通にみられたくて努力しているし初対面だしかなり言いたくなかった北野。

既に数回の針拷問で優しさのキャパと心の余裕がなく、てめぇ私の腕3回も失敗したくせに何聞いてんだよ殺すぞと思っちまう北野。KITANO。キタノレム。どうぞよろしく。

しかし目指すは観音。「リストカットなんか中学生の頃のだし、今は別に何ともないですよ」と思いつく限りの穏やかな笑顔を再び浮かべることに成功。至難の業。まるで天才です。

切なくて草。

もうぶっちゃけ病院食はクソまずいし全然食べられなくて食べた方が逆に吐くし明日は手術で痛いし赤坊の声は怖いしお腹痛いし全然人気ないし(関係ない)昨日から逆に寝てないし逆に落ち着きません。

明日また刺されまくったら赤坊よりも泣き叫んで全員困らせてやる。明日は我儘になるんぞ。

赤坊の声が夜中も聞こえます。

ここで命が生まれてるのか。変な感じです。

人は何もかもが平等じゃないですね。

赤坊もこの残酷な世界を生き抜くためにがんばりましょう!

心臓をささげよ!!!

きたの

photo manimanium

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おまけ

実は去年の夏激ツラのデルタ株にかかり味覚が戻ってから白いご飯が美味しすぎてめっちゃ食べてしまい3キロも太りました。せっかくなのでこの機会に痩せてきます。職場でも院内でも浮きまくりの鞄。だけどかわいいから載せます。

れむより

𝗗𝗶𝗱 𝘆𝗼𝘂 𝗰𝗵𝗲𝗰𝗸 𝗶𝘁?

お気付きの方も居ると思いますが北野はどちらかと言えば弱虫の部類です。

ちゃんと誰より強いとこもあるけど(一応舐めんなよという事)、まあでも基本泣き虫です。

いつからか分かりませんが、泣き終わる時だいたい高確率で脳内にカントリーロードが流れます。

うざい。自分の頭まじうざい。曲自体は大好きですが、タイミングは嫌です。冷静になろうとしてんのかな?

やってられんぜよ

この頃バンバンカントリーロードが鳴っていましたので思い切って新しい習い事を始めました。

また上手くなったらお見せできたらいいなと思います。

習い事が何かを伏せてるのは、いきなり出来る姿を見せた方がなんか格好いいからです。

毎日複雑な気分です。

でもちょっと良いこともありました。

一進一退が多いですがそういう緩めな気持ちでまた生きていきたいです。

突然ですがそういう気持ちをまた絵にしました。

首がキャンディで出来ているので彼の名前はfoolcandyです。

まじ可愛いくない?

彼は体全体から誰でも涎が出てくるような甘いお菓子に近い匂いをさせています。

特に匂いが強いキャンディの首は食べようとして舐めるとコーティングされている毒でどんな生き物も即死します。

そうして死んだ相手をあたたかい内に食べます。

星は心臓ですが彼は不死鳥なので心臓がなくなっても基本生きていけます。

ただ心臓が壊れたり取られたり無くなったら(そんなことは起こらないだろうけど)、それなりに心臓を恋しがって泣くし何となく数日落ち込みを引き摺ります。

頭に生えてるのは毛ではなくて触覚です。

ちなみに交尾もこの触覚でしますが、北野の生き物には同種が存在しません。

なので強い毒を持つ彼とは別種でも繁殖可能な生き物はこの世にいません。彼は童貞です

出身地は森のお友達がいる森とは遠く離れたとある島にいますが、

アイロニーくんは彼が空を飛んでいるのを一度だけ見たことがあるらしいです。

彼を見れたことがあまりにレアでその日はずっと興奮していたと、友達がいないアイロニーは自分の日記に書いています。

今思ったんだけど、今日久しぶりに投稿したこのブログはfoolcandyがあまりにも可愛い出来だったので見せたかったというだけな気がしてきました。

なのでもう終わりませう!

可愛かったでせう。

読んでくれてありがとうなのだ。

バイバイなのだ!

ヘケッ!くらえ!ひまわりのたねえ

北野

photo by ヨシダマユカ

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おまけ

今Twitterでいつ髪切るかとかアンケート(あと一日)してるのでよかったら押して教えてネ!

れむより

愚鈍

弱い人は舐められやすい繊細な人は馬鹿にされる優しいだけじゃ見下される変わった人間は避けられる。居場所が無くなる恐怖も全部、他人が居て自分がいるからだ。私が悲しいとそれを悲しいと思うよと生きている人間に目を見て言ってもらえた。凄く嬉しかった。そういう言葉をくれる人が1人じゃない事も思い出せると柔らかいものに包まれてると思えた。想像力がある所とない所が極端でムラがある。自分なりに比率を均等にしようと思って色んな事を以前よりよく調べるようになった。

歳をとる事がいつか自分を救えるかも知れない。若い方が多分可愛いけど。24歳になった今、消えてしまいたい死にたい、という気持ちがなくなっていった事でそう感じた。揺るぎないと思っていた巨大なゴミみたいな物が自分の足で遠ざかっていく事は嬉しい。

親しいと思っていた人からささいな悪意や言葉を向けられると馬鹿なので毎回自分を凄く責めてしまうしとても悲しい気持ちになる。いつも日が経ってから俯瞰してそういうものを曲にしていたけれど、ぐちゃっとしたままの気持ちを曲に出来て安心し、ついに難易度高い事したったwと思ってゆっくり目を閉じて眠れた。心の癖強

私は慢性的に自分の全てを抱えきれない為に音楽に依存しているんだと思う。(まじで自分の事分かってて賢い。)音楽がないと生きていけないのは死ぬまでそうかも知れないけれど、今まさに心が壊れてしまう、すぐに死にたい気持ちから逃げたい、助けて欲しいと縋りつく音楽では無くなった気がする。隣で手を繋いでいるイメージになった。あれ、音楽さんこんな顔だったの?まじ?案外雰囲気イケメンっすね。みたいな。案外雰囲気イケメンと気がついても、とてつもなく好きなのはやっぱり純粋に好きってことじゃん。(急にギャル)

神みたいなものでは無く恋人みたいになれたら良いな。どこかに書いたかもしれないけどコロナウィルスの時期(言い方わからない不謹慎ですみません)から、比例してライブがめっちゃ楽しくて露骨に良くなってきたのでまたみにきてもらえたら良いなと思っています。

しっかり自惚れていきませう。

また新曲聞いてえ〜

きたの

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半袖だけど買ってくれさい

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おまけ

チェンソーマンめちゃ面白かった。

超速で読んだ。好み。アニメ化楽しみ。

作者 悪魔のいけにえ好きなんだって!

北野も好きだからなんか嬉しい〜!!

好きな人と好きな物一緒なのテンション上がる〜!

みた事なかったらみてみてー!お話ししよー!

れむより

蛇行

昨朝、2匹のカラスがイタチをつついて食べているのを見ました。取り合ってたべてた。自転車に乗っていたので思わず驚きながらじっと見つめて止まる事なく通り過ぎましたが、少し道路が赤くなっており、離れてからもそれなりに目立っていました。イタチの顔は若干潰れて残っており、身体が引き裂かれ内臓がカラスの細い嘴に引き摺り出されていました。つまりぐちゃぐちゃ。凝視してしまい、カラスは殺して食べたんだろうか?死んでいたのを見つけて食べているのだろうか?と考えていました。結果食べたとしても、過程が違うだけで印象は大きく違います。気になったけど分かんねえし仕方ないんですけれども。その道路の目の前には私立高校があり登校中の学生がその様に携帯カメラを向けて先生に注意されていました。咄嗟に記録するという行動は大切で、人によってはどこか不謹慎なものなんだなと感じて自分はこういう状況に対し(野生の食物連鎖的なものに)少し興奮しているんだと思いました。

もし私が死んだら、まずは遺影が心配です。可愛い盛れた写真を!と願うばかりです。携帯のデータが心配です。ぐちゃぐちゃのイタチは可哀想でありながら飛び出た血と内臓は美しく思いました。もしイタチが自分の愛する人間だとしたなら私は怒り狂い恐らく正気の沙汰では居られ無いのに。愛はすごいフィルターだな。愛される人間になろう。

きたの

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ᴅᴏ ᴍʏ ʙᴇsᴛ ᴛᴏ ʟɪᴠᴇ

こんにちは 北野ですだよ!

今日は深夜目が覚めてしまいSNSをちょっと観覧した後に本を読んでいました。

感染症が流行りすぎてこの退廃的な街並みが映画みたいで目が覚める事も嘘のようです。誰も死なないで欲しい。

少し体調が悪いだけでちょっと不安になります。

ひええ。

自分は自分の命を軽く考えてしまって死にかけた事が過去ありましたが(今でも軽く考える事はあるが)、

20代を超えてから今

母親の事や友達や音楽を好きで居てくれてる人達の事を思うと自分の命がちゃんとそれなりに重いものに感じます。ぴえん。(初めて使った)

家にこもる事は元々得意分野なので全く苦痛ではありませんが、働けない事、ライブできない事、皆さん会えない事はやはり気がかりです。

元気かな?とライブに会いに来てくれるあなたの顔がふとよぎったりします。

世紀末という言葉が最近頻繁に脳裏によぎります。。。ああ!コワイ!

手を洗うとき見えない菌の事を見えてるように想像するとベトベトのヘドロがにこにこ顔で私の首や顳顬、足の先爪の間にまでへばりついている気がしてゾワゾワします。

どうしてこんなに見えないのかもし見えていたら本来はもっと気持ち悪いのか悲しい気持ちは何処からきて何処へいくのか私はどうしてこんなに友達が少ないのか口笛はなぜ遠くまで聞こえるのかあの雲はなぜ私を待っているの

きええええええええ!

突然ですがそういう気持ちを絵にしてみました。

わたしは何してるんだろうううう

彼の名前は式日君です。

手が元々一つしか無く、足をひとつ手に付け替えた人です。奇形かもしれませんが私はとても愛しく思います。自分の欠点を個性にし美しくしなやかに生きてるという感じが好きです。

頭の中にはちゃんとLOVEも入れました。我ながら彼がとても可愛いでし!❤︎

話が逆ですが

年甲斐もなく自由帳を買いました。

何年何組にしたら良いんだろう!きあああああああああ!ヒステリック!

てゆうか彼女達が持ってるステッキには動物?フェアリー?が居ますね。それ武器なんか?武器にしてええんか?笑ってるけどお前らはそれでええんか?何となく闇を感じるワ…

『プリキュア』は『ふたりはプリキュア』で止まっています。

渚派か?ほのか派か?

私は勿論ほのか派!

きたの

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おまけ

今年も春になったですね。

小さい春を見つけたら良ければご連絡してください。あ!家の中で探しや!!!外で見つけてきたら怒るであんたホンマ!!!

💌office.kitanorem@gmail.com

※変な内容のやつは送る前に各自で思い留まって下さい。(⊃=͟͟͞͞⊃=͟͟͞͞⊃^o^)⊃=͟͟͞͞⊃=͟͟͞͞⊃=͟͟͞͞⊃=͟͟͞͞⊃ワレ健全ナ春ヲ求ム

れむより

photo by ヨシダマユカ

Bainishitekorosuzo

こんにちは。北野です。

お元気ですか?もう年末の末の末端ですね。

今年の最後に、あなたが楽しく過ごせているといいなと思っています。誰かといても居なくてもです。

今年はどんな年でしたか?

私はこの一年ずっと永遠に見えないものと戦っていました。

見えないから見せられませんが、北野はとても頑張ったんじゃないかと自分に思えました。

また年が新しくなっても明日も明後日も日々はそのまま続いていくイメージで少しずつ変わっていきたいですね。

知らない間に悲しかった事や苦しい事が後の方へ後の方へ過去へ過去へなっていくのは凄く好きな感覚です。

時間の流れにはそういう意味ではいつも本当に救いを感じます。

自分らしく明日も成長できたらいいなと思いました。

明日は今年最後のライブです。

楽しみです

きたの

P.S 婚約者募集中 (2次元に限る)

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12/31 心斎橋歌う魚

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歌う魚ばっかりか!!!!きえええええ!!!!

予約/詳細URLはこちらからアクセスしてね

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おまけ

最近、真オレンジのリップを買いました。

お写真ではあんまりわからないかもしれませんが顔の写りが良かったのでこれにしました。

リップ一つで違う人になれたみたいで嬉しいです。

化粧品会社って魔法使いがたくさんいるのかしら。

またたくさんお写真ネットに晒そうと思っています。よろしこ。

れむより

水滴

泣くと私は奥歯を噛みしめる癖があって泣いても泣いてもスッキリするどころか涙が出てくるたびに顎と歯が痛くてたまらないです。

それでもなかなか泣き止まないから次第に頭も痛くなってじんじん眠気も飛んでしまいます。

ぐちゃっと落ち込んでしまってこんな感覚久しぶりで落ち着くようにずっと部屋の床にひとりで絵を描いていました。私は強くなったなと思いました。

お花の絵と可愛いウサギの絵とおにぎりの絵を書きました。大麻を風呂場で大量に育ている優しい顔の老人と天下りしたスヌーピーが友達になるお話みたいなものも書きました。

すこし元気になれた気がしました

昔はよく孤独というものを抱えて時間を使っていた事その感覚を、最近とてもよく思い出します。

音楽を始めてから沢山友達が出来ました。

連絡もできるツールもあったりSNSで気持ちを吐き出すという選択肢まであります。

随分本当の孤独から離れたなと思いました。

苦しい気持ちが軽減されたからか、その俯瞰して考えられる心の余裕を持てたからか、過去の孤独はそれなりに一番自分の宇宙を育ててくれたものだったと感じました。

そう思うと私の人生はちゃんと正しく動いてきたと信じられます。

誰しもが今まで選んだ出来事全てを受け入れて肯定して死ねたら素敵ですね。

わたしは絵を描きながらもっと優しい人になりたいと凄く思いました。

何故かひとの気持ちより自分がどうしたいかが大事だと思う時があります。時にはそれは正しく感じてしまいます。

もっと大きく心を振り回そう

来年は23歳になります。早すぎて死にそうです。

50歳や60歳になれば残りの人生が見えていき自分の人生はこんなものかと一度深く絶望してしまうと聞きました。

多分それは今この年齢で感じる物よりももっと非ではない気持ちなのでしょう

たくさんあった大事な水を知らない間にたくさん零してしまったような虚しいイメージが勝手に沸いてしまいました

絶望は一番現実味があります。

いつかもっと時が経ってもそれでもまだ諦めないでいようって言えるのだろうか

綺麗事を綺麗だとずっと思える人は、金持ちに大事にされて育った犬みたいな人間か本当に心が綺麗な人なのかも知れません。

心はすぐ変色してしまうからいけませぬ

布が足りん布が

白くなれなくてもとりあえず何度も拭きませう

目も拭きませうした

きたの

photo まにさん

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ZINE『蚯蚓冊子』¥0

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◇next◇12/12 北堀江clubvijon

☆pick up☆12/19 心斎橋Pangea

☆pick up2☆1/17 心斎橋歌う魚(エマージェンザ)

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おまけ

去年ぐらいの写真です(たぶん)

この日はとても幸せでした。でももう戻れません。戻らずしっかり進んで前より幸せを作りましょう。

悲しいと楽しいの感覚を使ってもっといい曲かくぞ

いえあ

れむより

photo ヨシダマユカ

蛞蝓

こんにちは!北野ですだよ!

最近お外に出ると思ったより寒くてそれが嫌です。想定以上の寒さがきやがる。体調崩しちゃダメですよ!

今日のお昼近所のコンビニに行きました。

いろんな食材が割と売ってる大きめなコンビニで、

うわぁ、なんかこの肉焼いたらうまそうとか(普段ろくに料理なんかしないくせに)珍しく生肉に手を伸ばそうとしたら背後から声をかけられました。

『あ、れむちゃん!』

割と既視感のある同い年ぐらいの女の人でした。

誰だっけ。

れむ『あ!こんにちは!お久しぶり(?)ですね!』

謎の女『まだこの辺住んでるんやねー!』

え?なんで住んでるところ知ってるんだ、タメ口?同級生か?いやいや、学校に友達なんか居なかったぞ。誰だこの女。

れむ『あ!それなりに!』

露骨に変な返しをしてしまう

謎の女『あれ?わたしのこと覚えてる?』

れむ『それなりに!』

やばい変な返しを重ねてしてしまった。それなりにしか言えないのか。逆にそれなりの失礼になってしまった。

謎の女『(前バイト先)〇〇で一緒やった〇〇(その人の名前)やよ!』

あ!!!

え?

いたっけそんな女、、!

たしかに過去のバイト先はあっている!

そしてその顔に既視感はある!

嘘じゃないはずだ

しかし分からん!

ただでさえ覚えてないこっちが悪いみたいな雰囲気なのに その上気まで使ってくれて さりげなく名前まで言ってくれた優しい 優しいのは嬉しい 嬉しいけどそれでも思い出せない全然出てこない!誰だっけこの女!

れむ『あー!あああ!(思い出したフリ) またあえて嬉しい!』

くらえ!必殺!社交辞令!!

前のバイト先の女『ねー!なんか雰囲気大人っぽくなった??〇〇君とまだいい感じなん??』

れむ『』

〇〇君?顔は何となくうかぶがバイト先の男の子といい感じになったことなんか一度もないはずだ。おかしい。こんなにモテないのもおかしい。

さてはこの女!こいつも私を誰かと勘違いしてやがるぜ!

れむ『あ!うん!なんか今朝も元気そうだったよ!』

住んでんのか一緒に。嘘を嘘で塗り固める。

前のバイト先の女『そうなんやー!長いねー!』

長い?髪が?それとも〇〇君と?

すごい強気なテンションの近所の主婦に出くわして井戸端会議に巻き込まれた陰キャラ主婦みたいな気分。左手にお肉。右手にカゴ。

れむ『そうかも!あ、でもそろそろ帰らなきゃだからまたお話ししようね』

もう逃げるしかないにゃ!ちょっと強引だけどもうおうち帰りたいにゃ!

前のバイト先の女『あ!急いでたん?なんかごめん!またねー!』

手を振り逃げるように出て自転車漕ぐ帰路。

茶番だった。何に付き合わされたのか。

結局何も思い出せないし何も買えなかったしあいつもあいつで適当なら絡んでくるな!

と、急に帰り道に意味のわからない怒りが立ってくる北野さん。

こんなくだらない日常の愚痴をぶつける場所がなくてブログに書きました。

これからはもっと上手に生きていこう。

といいつつもどうしたらよかったのが正解がわかりません。上手に生きるって難しいね。

不意打ちされてそのまま勝手に負けた気分です。

煮え切らない。肉だけに!!!!(あほです)

きたの

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ZINE『蚯蚓冊子』¥0

※11月号は在庫あらへんません

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next 12/12 北堀江clubvijon

Pick up 12/19 アメ村Pangea

Pick up 1/17 心斎橋歌う魚(エマージェンザ)

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登録したら骨身も残らないラインアット

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おまけ

大きな目になりたくて毎朝目をグリグリしてたら目の形が最近少し変わりました。やったね!

れむより

ʜᴏʟiᴄ

脳味噌ふにゃふにゃ心臓ネチャネチャ裸電球ぐらぐら

頭の中は全部可愛いわ

ブヨブヨ

こんにちは 北野ですだよ

皆さんお元気?

ブログに来てくれてありがとうございます。

思った事があって

皆さんは自分のことをどれくらい把握して外に出して生きていますか?

把握しきれる前にどっと言葉や感覚や感情を外に出してしまうと場合によっては痕になるという研究結果が今ここにあります。被験者はわたし

君はTwitterやSNSでの名前は本名ですか

何となく私の周りには苗字だけだったり下のお名前だけだったりで、ハンドルネームを使ってらっしゃる方が少し多い気がします。

それは私がそうだからそんな気がするのかもしれません。

この前きたのれむちゃんって本当はなんてお名前なの?とお世話になっている方に聞かれたのですが、私はその人に何も答えられませんでした。

秘密なんかじゃないくて、きたのはきたのです。他の誰でもないし他の誰かは死にました。お空へリリース。

わたしは自分の事が嫌いでもちゃんと生きていくためにREMを作って俯瞰できる場所から自分を好きでいようと随分前に決めました。

だから私はKITANO REMさんの事は何となくずーっと好きでいます。

そうすると生きる事が格段に楽になりました。おススメ。

別の何かにはもう戻りたくないしなりたくないです。

意外とこういうタイプの思想の人間はあちらこちらにいる気がしますが、そういうの嫌いな人もいますけれど、確かに本名で歌う事は恐らくとても美しい事です。

わたしは

何を失っても誰が離れてもKITANO REMさんのせいにしたし何かを得たり何かを成し遂げたらKITANO REMさんのおかげにして生きてきました。

本当は自分の間に別の存在を挟まなくても、自分のせいは自分のせいで自分のおかげは自分のおかげに出来なくてはいけないのかも知れませんが

弱さであり強さである根底を根本として抱え続けて立っていられる手段は人によると思うのです。

わたしはこれが良いです。もう自分より自分である気がします。

先日、

もっと視野の選択を変えようと参謀と話をしました。

嬉しかったのは私の優しい曲も聴いてみたいと参謀の人間が言ってくれた事です。

それが私にも出来ると期待してくれたんだと思うと嬉しい!ムキムキ!(何でここで筋肉が)

痛いを包み込めるような曲も書こうと日々からまず優しさを自分に生み出し循環させるように柔らかい感情を血眼で集めています。

どうにかその自分も沢山取得したいです。

ハリボテでは意味がない。

新しく目を付けている優しいと言う武器からはまた多くの震えるような気持ちを拾える気がします。

そのように心の色んなお花を育てて生きて死んでいきたいです。あいま死にたいとかじゃない

最初から決まっているものなんてきっと無いんだろうときたのは思うのです。

寂しい時は寂しい気持ちをぎゅっと抱きしめませう

今日も気持ちを的確に言えたかちょっと不安です。明確に明確にと考えていたら長くなるの。

いつも読んでくれてる人ありがとう。

人を前にして口で話す事が好きですが何より苦手です。あたま真っ白けっけのまま話してぐちゃぐちゃにしてしまいます。誰がコミュ障や。(多分私は逆にコミュ障じゃない)

でも文章や歌詞なら言いたい事を形に近づけられるから、私の文章すきだって言ってくれてる人はまた遊びに来てね。ありがとう。

う れ し い ぞ

きたの

↓ᴢɪɴᴇ↓

next 9/26 北堀江club Vijon

ɪɴғʀᴍᴀᴛɪɴ

𝐢𝐧𝐬𝐭𝐚𝐠𝐫𝐚𝐦
𝐓𝐰𝐢𝐭𝐭𝐞𝐫

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おまけ

前髪切りました。

音楽と共に見た目もバージョンアップしていきたいです。可愛いきたのになるぞ。

可愛いというものの定義は謎ですが、私なんて私なんかと言う女を毎日殺していませう。

そう!これこそこのブログのタイトルの意味に近い!

嫌いな自分や日々、過去、苦しい気持ち、未来に向けて息災に撲殺してませう!

トラウマはいじって強くなるんですよと過去に好きだった先生が仰ってました。

先生はいつも私の解読困難な話を聞いてくれた後に必ず、今日も上手に話せたねと言って頭をなでてくれていました。それはまだあたたかいです。

横顔を撮りたかった撮れなかった。何処と無く偉そうなきたのが撮れました。ざんねん。

おやすみなさいませよ。

レムより